quatro meses se passaram e minha vida mudou da água pro vinho. começo dizendo que me apaixonei, mas que nesse meio tempo já desapaixonei; que sai mais, que descoobri novas amizades e o verdadeiro prazer da diversão; conheci gente muito interessante, que busco manter contato e reencontrar, ao passo que sofri muito de uns tempos pra cá.
sou tímida. sim, isso é praticamente óbvio quando se vê todas essas opiniões descritas aqui por baixo das saias de um pseudônimo - e não heterônimo, como Ricardo Reis, o que seria muito mais intelectual. a questão é que essa timidez se agravou muito, o que tem tornado a minha existência em algo doloroso. doloroso, sim, não consigo ser eu mesma fora de casa. e até mesmo nesse único lugar de conforto que me restava a timidez vem chegando, invadindo minha tranquilidade aos poucos, me presenteando com rubores na face e partes do corpo encobertas pelo suor.
não consigo falar. não consigo me expressar em um grande grupo. me sinto menos do que todos, acredito que as pessoas passem grande parte do tempo delas a me cuidar, esperando cada gafe cometida. e para evitar constrangimentos, não falo, as simple as that. reunião numa sexta-feira: nunca me senti tão deslocada no mundo. precisávamos discutir um texto, mas coisa informal mesmo, e eu não consegui falar um ai. resultado? minha chefe e olhando com aquele ar de reprovação, como se eu não tivesse sido responsável e lido o texto. MAS EU LI, JURO QUE LI. o que acontece é que era em inglês, e eu não tive tempo de marcar os aspectos principais com as minhas mil e quinhentas canetas coloridas, puxando setinhas e anotando o significado do lado. o que fez com que eu não me sentisse segura a ponto de comentar o que eu havia pensado em público.
me sinto incapaz, me sinto menor, inferiorizada. quero acabar com isso de uma vez. semana que vem vou à busca de um psicológo, pra poder dar um fim nessa vida de sofrimento.
e ela nasceu assim,
como a alma feita para morrer
sozinha
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